Eddie!
En ny jävla dag gryr. Gå upp nu!
Ajaj, kapten.
Morgonstund har guld i mund!
Kommer med språng!
SMEKMÅNADSSVETT
God morgon, rum 4! Ni hade beställt väckning.
Jag ville bara låta er vakna långsamt innan jag väcker er ordentligt om...
...2 ½ timme. Just det, precis som ni sagt till om.
Mr Johnson och ms Hardyde icke lagvigda.
- Ni har väl sovit gott? - Vi har knappt fått en blund.
Vådan av att begå hor...
Ändå orkar ni ta er ner till frukosten.
- Ni har väl tvättat er? - Det fanns bara kallvatten.
Än sen? Vi är ju britter- vi uppfann kallduschen så folk inte skulle onanera.
Det kanske är därför ni är så upp- rörda över bristen på varmvatten!
Nästan framme.
Där är du ju.
Ta hand om räkningarna, jag vill inte sätta mina fingeravtryck på dem.
- Aj aj, kapten. - Har du borstat tänderna?
- Kan vi talas vid? - Rör mig inte.
Det gör jag inte.
Övervakningskamerorna ser allt, så jag har bevis.
- Jag nuddade er bara! - Att ni ljuger vet vi redan.
- Mr Twat... - Det uttalas Thwaite!
Men det stavas Twat - T-W-A-T!
Skrik inte, vi har faktiskt normala gäster också.
Om jag bara får avsluta det jag höll på med när ni så bryskt avbröt mig.
Vad var det nu som var så himla viktigt?
Jag vill äta frukost och servitören syns inte till.
Vit skjorta, svart fluga, med brickor- ja, de är svåra att se.
- Har ni varit på restaurang förut? - Ja, men han är inte där.
Pascal!
Förstår ni vad jag menar?
Har du sett Pascal?
- Den ska lagas, det kan börja brinna. - Ditt jävla as!
Då, så... Frukosten är väl klar snart?
- Kan vi få beställa nu med detsamma? - Ja, ja, ja! Servitören kommer snart.
God morgon, mrs Foxfur.
- Eddie! Vad håller du på med? - "Arkiverar" räkningarna.
Bra. Du har inte sett Pascal? Han har smitit så du får ta hand om frukosten.
Jag ringer psyket, han har säkert lagt in sig igen!
Polisen söker ännu Gina Carbonara. Filmstjärnan kom inte till sitt bröllop.
Blivande maken, playboyen och racer- föraren Gino Giuseppe, är bestört.
Engelska bögjävel!
Han hotas av utvisning till Italien där åtal för narkotikasmuggling väntar.
Miss Carbonara vann våra hjärtan som horan med ett hjärta av guld
i "The last butterfly of summer". Filmen, med sina vågade sexscener
drog in 160 miljoner dollar och gav miss Carbonara en Oscar.
Hennes bil har hittats vid Beachy Heads klippor.
Varför får jag ingen lön?
För tre månader sen tog ni hit mig på stinkande fisktåg och ingen lön får jag.
Varför sparkade ni Pascal och gjorde mig ledsen?
In i köket med dig, annars ser jag till att du blir av med ditt visum!
Jag har inte sparkat Pascal. Jag skulle ringa och fråga var han är.
Tänk på hjärtat, älskling. Andas lugnt.
- Vin? - Är inte det lite väl tidigt?
En aperitif, då? Gin, whisky, hembränt.
Nej, tack. Vi vill ha frukost...!
Dyker han upp så kan ni väl ge honom en rejäl elchock och skicka hit honom!
Jag äter upp ert bacon...
...och er tryffel.
Jag dricker upp er sherry.
Och det jag inte orkar slänger jag
för den stora feta fan har gjort mig ledsen!
- Det här rekommenderar jag varmt. - Vilket då?
- Sidan med alla viner. - Det är lite för tidigt för oss.
- Varför gick ni upp, då?! - För tidigt för vinlistan. Hjälp kocken.
Du vet ju att vi inte kommer överens.
Nu är det kris. Jag gör Pascals jobb här ute och du gör hans jobb i köket!
Vad får det lov att vara?
Som sagt... Vad får det lov att vara?
- Kocken har gjort sig illa. - Hur illa?
Obeskrivligt illa, han slog skallen i en stekpanna sjutton gånger.
- Du får laga maten. - Jag kan inte.
Det kunde inte han heller.
Vad får det lov... att vara?
Varifrån kommer äggen?
Hönsvaginor.
Vi vill ha engelsk frukost för två, nypressad apelsinjuice
en kanna kaffe - inte snabbkaffe, en kanna te
Lättrostat fullkornsbröd och stek inte njuren för länge.
Kokt ägg som vanligt, mrs Foxfur?
- O ja, tack! - Trodde väl det.
- De viktiga gästerna går före. - För Guds skull!
Pheeb! Ett kokt ägg.
Ett kokt ägg!
- Vem är det? - Mr Thwaite!
Han är inte här. Ska jag hälsa något?
Det är jag! Du skämmer ut mig, ta emot beställningen!
Ett kokt... Fan!
Pheeb, ett kokt... Skit i Pheeb! Ett kokt ägg!
Pheeb! Vänta, så skriver jag ner det.
Nej, gör inte det. Kom ihåg det, bara.
- Hur stavas "ägg"? - Kom ihåg det!
Vänta, pennan gick av. Jag ska bara hämta en annan. Åh, förlåt - Pheeb!
Pheeb! Eddie! Här får du en penna.
Här är beställningen, laga till det nu.
- Det kommer ju att smaka papper. - Gör det - annars ryker de här!
Det är snart klart.
Skulle vi kunna få beställa nu?
Edward och mrs Simpson...! Er hade jag totalt glömt bort.
Ni måste vara utsvultna. Om ni skulle kunna få beställa...
Varför inte, det får ju tiden att gå... om ni nu har bestämt er, vill säga.
- Vi vill ha engelsk frukost för två... - Har ni lapsang souchong?
Nej, jag har bara satt på mig kalsongerna bakochfram.
- Kan jag få en kanna te? - Visst får ni det. Vilket klokt val.
Och tillåt mig säga: vilket snyggt linne.
Ursäkta.
Du har haft av pennan!
- Hur länge ska ägget kokas? - Tre minuter, tack.
Ursäkta mig ett ögonblick.
- Blir det någon mat här? - Frukosten är inställd. Det blir inget.
- Ni är ändå för tjocka. - Det var det värsta...!
- Håll käften, tjockis! - Det här är befängt!
- Och du kan också hålla käften...! - Det var droppen.
Vill du ha stryk?
- Han har svart bälte i karate! - Snarare rosa bälte i herrtoabesök!
- Tjena, bruden...! - Åh, Richie! - Det är Richie!
- Tjena, andra bruden. - Det är Richie!
Kom, läckra skogsnymfer! Det är Richie!
Kom, kärleksnymfer. För att hedra Richie
tar vi fram våra fantastiska tuttar och svänger lite med dem.
Ja, det gör vi!
Nej, först överöser vi vår herre med omärkta tiopundssedelbuntar... erotiskt.
- Ja! - Vilken fenomenal idé!
Men först, stolta fasta unga jungfrur, som definitivt ställer upp
smörjer vi honom med superstark förbjuden cider!
Sluta...!
Du har varit medvetslös i åtta timmar.
- Vad har du haft för dig? - Försökt väcka dig med hammaren.
- Hur har hotellet klarat sig utan mig? - Bra, alla gäster är borta.
- Borta?! Betalade några av dem? - Nej.
- Hittade de kassaskåpet? - Ja, tyvärr.
Då har de tagit alla sina saker!
- Har vi några förhandsbeställningar? - Inte direkt.
- Så farligt är det inte. - Jo...
Jag har fastnat med penisen i kassaapparatslådan...!
- Mr Twat...! - Thwaite!
- Var inte alla borta? - Jag trodde hon var död.
Mina ägg lyser med sin frånvaro.
Men så var det 40 år sen du var i klimakteriet, din gamla kärring.
Frukosten har tyvärr blivit inställd. Ta ett glas sherry.
- Fyller jag år i dag? - Javisst...!
Nu igen?
- Tredje gången den här månaden. - Ta ett glas till.
Märk flaskan.
Jag undrar, med tanke på er tilltagande skröplighet
om ni skulle vilja ta tillfället i akt och betala ett litet förskott.
Ni får ju inte bli så ledbruten att ni inte kan skriva under checken.
- Ni fick fem års förskott förra veckan. - Ja, veckan dessförinnan också.
Visst, ja... Vad dum jag är.
Har ni äkta guld i tänderna? Dem ska ni vara rädd om.
- Min tvillingbror är tandläkare. - Är det han som är gynekolog också?
Nej, det är den tredje tvillingen. Just det, ja...
Jag ska be honom komma hit i dag. Nej förresten, nu med detsamma!
Ni behöver inte oroa er.
Nu skyndar vi upp på rummet. Skynda på, då!
Jag... han... kommer alldeles strax. In med dig!
Ge mig en vit läkarrock, tång och hammare...
...och dina glasögon som förklädnad.
- Hur ser jag ut? - Vet inte, jag ser inte ett skit.
Edward, har du tagit droger...?! Nu sparkar vi in kärringens tänder!
- Är det verkligen här? - Det ligger bredvid ett kärnkraftverk!
Det var det billigaste hotellet som fanns, vi får göra det bästa av det.
Vi har ju semester- hurra...!
Drick, kärringjävel!
Nu lossnar de lättare. Hämta krocket- klubban så börjar jag med bryggan.
Fort, ta tag i hammaren och sätt dina fingeravtryck överallt!
Dr Twat, är det ni?
Är ni klar med rotfyllningen?
Ja, allt ser finfint ut. Jag tittar till er om en vecka.
Ut, fort!
God morgon, god morgon, god morgon!
- Vi började tro att det var tomt. - Det påminde lite om "Mary Celeste".
Vad roligt!
Vad kan jag stå till tjänst med?
Jo, vi undrar...
Förlåt, det var så kul. Det måste jag skriva ner. "Mary Celeste"...!
Som om vi skulle ha ett hotell där ingen vill bo.
- Vi undrar om ni har lediga rum. - Vi vill ha två rum, intill varandra.
Och med havsutsikt.
Ni hymlar då inte med era krav. - Vi har fått fina gäster minsann.
Nå, har ni några värdesaker... som ni vill lägga i kassaskåpet?
- Nej... - Ringen, då?
- Den tar jag aldrig av. - Klockan, då? Är den dyr?
- Nej, det är en billig kopia. - Pantlånaren är väldigt närsynt.
Eddie... menar att man inte behöver nån klocka i paradiset.
Här står tiden stilla...
- Klockan, om jag får be. - Jag behåller den på...
- Då vet jag inte vad... - Klockan!
Bäst att ta det säkra före det osäkra. - Ta bagaget, Eddie.
- Men då ser de mig väl? - Ta upp bagaget till rummen...!
Så uppehåller du dem under tiden. - Kolla där!
Då går vi, då! Upp till rummen.
Förlåt?
Har ni bott på hotell förut? Det här är korridoren och här tänder man.
Nu har jag tryckt på knappen som styrs av en timer
så nu har man gott om tid att ta fram nyckeln och stoppa in den i...
- Arsle! - Stoppa in den i arslet?!
Ingen fara, jag ska nog hitta...
Helvetes skit! Var är det?!
Så där, ja.
Varsågoda... - Vad i hela friden håller du på med?
Jag tänkte bara packa upp åt dem.
Det gör jag helst själv.
- Var ser man havsutsikten? - Genom fönstret.
- Jag ser ingenting. - Man får luta sig ut genom fönstret.
Luta er ut! Håll i byggnadsställningen och kisa så ser ni ångan från avloppet.
Juristerna har försäkrat att det får kallas havsutsikt...!
Och dessutom...
...har jag hängt upp en tavla med havsmotiv.
Förlåt, men slänger ni med frukosten?
- Ibland bär jag in den på en bricka. - Får jag tala med dig.
Du får ju inte tala med de vuxna gästerna...!
- Vad är det? - Han petade mig i ögat.
Nej, hon gick rakt på fingret.
Vad är klockan?
Eddie kan väl ta med sig de små liven till lekplatsen.
Kom nu, rackarungar!
Och om ni går ner till baren så får ni ett glas sherry.
- Det låter trevligt. - Det är det...
...och det kostar bara 75 pence.
Var. I förskott.
Och ha... en... trevlig... dag...
Ha roligt, bada inte... om ni är rädda om hälsan... och skita inte ner lakanen!
Det är hemskt här.
Sån är verkligheten.
DAGBOK
Jag måste ha mer sherry!
Ta en klunk - in i dimman!
- Synd på vädret. - Synd på hotellet...!
Strunt i det nu. Grattis på bröllopsdagen, älskling!
Det är mr Thwaite, hotellchefen. Jag måste be er utrymma rummet ett tag.
Ett ögonblick.
Hallå där bakom disken!
Där är ni ju.
- Mr Twat? - Nej.
- Vet ni var han är? - Var som helst, han gör ju allt här.
Det är ett under att han inte brutit ihop så mycket skit som han får ta!
Baren.
Han... är... i... baren...!
Men det är ju ingen där.
- Jag har ingen känsel alls. - Fan, vad skönt!
God morgon. Jag söker mr Twat.
- Har ni tittat i receptionen? - Ja, men han var inte där.
Den underlige dvärgen sa att han var i baren, men det var han inte.
Om vi väntar här dyker han säkert upp.
Det är vackert här.
Regnar det mycket?
I stort sett oavbrutet.
Då mår ju blommorna bra... men det är ändå rätt varmt.
Jag vet inte varför, men det känns som om jag kan lita på er.
Saken är den...
...att jag är Gina Carbonara.
Gina Carbonara, den kända italienska filmstjärnan och kärleksobjektet...!
Vänta tills Richie får höra det!
Jag har haft det lite besvärligt med...
...lite av varje...
...och jag letar efter ett hotell som är lugnt och diskret och ligger avsides...
...där inga paparazzi skulle tro att jag bodde.
Jag vet inte var det skulle vara.
Jag hade tänkt här.
Det verkar helt idealiskt. Ni är inte med i guideböckerna.
Ni har inga grannar. En lugn oas.
Bönderna i byn förnekade att hotellet ens fanns.
Ja, här blir det bra. Här kan jag gömma mig undan världen.
Ja, då är det väl bäst att ni får checka in, då!
Om inte ni är hotellchef, vem är ni då?
Eddie, bellboy.
Och... här har vi nyckeln.
Rum 5, första våningen, längst bort. Jag kommer upp med bagaget.
Möss.
Baskiska separatistmöss.
Jag rengjorde bara ugnen i min joggingdress från Ralph Lauren...
Tänk att Gina Carbonara ska bo här!
- Melonerna från Milano! - Nuttesnuttarna från Neapel!
- Rumpan från Rom! - Röven från Reykjavík!
- Det där blev fel, va? - Hon reser ju mycket.
- Jag vill tala med hela personalen! - Och här är jag.
- Var är Lardy Vasto?! - Kocken slutade i morse.
Fan, det stämmer! Då är det bara vi två... ensamma.
Vad ska vi ta oss till?!
Lugna ner dig! Det är bara Gina Carbonara!
Det vet jag väl! Gummitrosorna är alldeles uttöjda!
Dem ska vi snart få av dig.
Middagen! Hon kommer att vilja ha förstklassigt fjantigt franskt käk!
Det är inte sant! Det rumänska aset har ätit upp all mat!
Varför händer det här?! Jag trodde vi skulle lyckas!
Jag tänkte sätta upp en liten skylt: "Gino Carbonara bodde här"!
Du får ta en större: "Gina Carbonara bodde här och tyckte det var skit".
- Är du säker på att det här funkar? - Är påven katolik?
- Ja, det är han. - Är han...?! Det visste jag inte.
- Det borde räcka. - Vad ska du göra nu, då?
Jag sticker hål med kebabspettet fäst på ett kvastskaft.
Den plötsliga tryckförändringen får byxorna att sakta sönderfalla.
- Om du säger det, så. - Håll i dig. Nu kommer den!
- Det är så tråkigt här. - Vi kan väl leka en lek.
Vi leker Charlenes älsklingslek.
Ni har väl gömt er nu?
- Ni har blivit stor. - Va? Jag förstår.
- År ni mr Twat? - Thwaite!
Nej, jag är hans rubbade halvbror.
Nu stannar du där, du får ju inte vandra omkring i hotellet!
Ursäkta, jag talade med min rubbade halvbror Reginald.
- Mår han bra? - Nej, han är helgalen. Han dör snart.
Nu måste jag få visa er runt. Åh, vilken uppnosig armbåge!
Ni måste vara Gina Carbonara...!
- Ja, och ni måste vara mr Thwaite. - Twat...!
Jag ber om ursäkt. Mr Twat.
Jag har ett litet problem. Vill ni komma in på mitt rum?
- Inte? - Nej, ni får inte ha problem.
- Jag är väl inte för framfusig? - Nej, det är fint när de sticker ut.
Vad är det nu ni har problem med - elen, avloppet, stanken?
Men skulle ni ha problem av en mer privat natur...
...så är jag faktiskt gynekolog.
Ja, egentligen är jag amatör, men jag är entusiast - av stora mått.
Jag har bara problem med blixtlåset.
Vill ni dra ner det?
- Förlåt? - Vill ni att jag ska dra ner blixtlåset?
- Jag förstår inte. - Vill ni att jag ska dra ner blixtlåset?
- Ja, vill ni göra det? - Jag ska ta mig sjutton försöka.
Det har fastnat.
Det gör er väl inget att jag inte har bysthållare?
Hotellet är så charmigt. Det liknar inget jag bott på tidigare.
Jag skulle kunna bo här för evigt.
Ni är så rar.
Kärleken är så flyktig.
Kärleken... ja... kärleken...
Så väl formulerat. Så lustigt.
Ja, det är så... Han har gått.
Vad kallt det är.
Jävla vägkramare!
Rädda B157:an!
Fisk till middag! Vi är räddade!
Har ni hunnit läsa matsedeln eller ska jag komma tillbaka?
- Jag tar fisken. - Ett mycket klokt val.
Då ska alla ha fisk - strålande!
Det var inget gott.
Nu äter du! Du är minderårig och har inga rättigheter, jag kan ringa polisen!
För det vi fått tackar vi Herren så jävla mycket. - Det gäller dig med.
Smakar det bra...? Bra.
Vi får kungligt besök så uppför er, för fan!
Vilka är ni?
- Vi är mr... - ... och mrs...
...Barker.
Brudparet? Är ni kvar...?! Har ni legat i sängen hela dan?
- Vi är ju nygifta. - Herregud...!
Vad vill ni ha, då- vitamintabletter, energitillskott, en pump?
- Bara ett bord. - Vi går upp igen.
Det gör ni så fan heller, nu får det vara nog. - Sitt!
Nu sitter ni och äter som vanligt folk. Det är ju fullständigt vidrigt!
Vad får det lov att vara?
Har ni fisk?
Jag ska fråga.
- God afton, miss Carbonara...! - God afton, mr Twat.
Cunt...!
Jävlar, nu igen...!
Går det bra om jag äter på rummet?
Givetvis.
Givetvis...! Vad skulle ni vilja ha? Fisken är utsökt.
Ja, lättgrillad och en sallad. Perfekt.
Lättgrillad fisk och en sallad... Ska bli, då kommer jag alldeles strax.
Blir ni förnärmad om jag äter den utan något på?
Jag vill ha den au naturel.
- Jag vill inte förarga kökspersonalen. - Nej då, de lär bli alldeles till sig.
- Au naturel? - Ja, det gör mina chakror gott.
Såna chakror ska man vara rädd om. Eller som vi sa i scouterna...
Hon gick. - Edward Elizabeth Ndingombaba, nu har vi tur!
- God afton. - Snyggt.
Ni har en väldigt stor mössa.
Ni är en väldigt snygg brud.
Och till salladen... Dressing eller matolja?
Förlåt?
Dressing eller olja?
- Jag vill äta den utan något på. - Och det ser vi verkligen fram mot.
Utan dressing alltså...
Herregud...! Tillbaka till köket.
Fort!
Det är bara för mycket...! Jag tänker tala med honom.
- Gå upp och natta barnen. - Var försiktig.
Dags att nanna kudden. Sov gott!
Jag mår inte bra.
Kör in den åt mig, va! Ring om du blir trött, jag gör det gärna själv!
Jag skojar inte.
Vad sjutton sysslar du med?
Jag letade efter er. Underkläder har försvunnit.
Vad för slags underkläder var det?!
Gummitrosor med hål i grenen!
- Var det verkligen hål i grenen? - Ja. En gummibehå är också borta!
Kolla killen i piggiga underkläder! Är det... är det du...?!
Sätt på igen.
- Den är trasig. - Och ni har förstås ingen annan?
Nej, tyvärr.
Då tar jag bandet! Polisen ska få se det!
Vad gör vi nu?
Vi bidar vår tid. Vi bara bidar vår tid.
Kan du ta bort handen från min penis.
Förlåt.
Kan du sluta låta som en uggla...! Följ efter mig.
- Vad har hänt? - Ljuset i ögat!
- Okej, då.
Kan du försöka tänka med skallen!
Kom nu, den här vägen.
Här är det.
De sover. Ta fram draggen.
- Förlåt? - Ta fram ditt spö.
Kastspöet!
Vad hårt han håller.
Du måste hjälpa mig, Eddie.
- Vilken baddare! - Tack. Det måste vara all upphetsning.
Lady Diana, prinsessa av Wales, piska mig...!
- Vem kan det vara? - Nån som ringer på.
Kolla vad de vill, innan alla vaknar.
Om det är polisen så säger du att det var du.
Jag kommer!
Var är Gina Carbonara?!
Här borta är det, rum 5...
Ta upp en romantisk middag för två och en dyr champagne
annars är du en död skithög!
Svär inte så, det här ska vara barntillåtet.
Okej, förlåt... Annars är du en död dynghög!
Jag försökte.
Gino!
Varför kom du inte till kyrkan i går?
Är du för berömd för att komma på ditt eget bröllop?!
Eller är inte Gino från Sicilien - ditt eget land - fin nog för dig?! Va?!
Du vet varför jag inte kom.
Hur ska jag kunna veta det? Du berättar ju aldrig nåt.
Kvällen före bröllopet låg du med alla tre brudtärnorna.
Då var jag ju inte gift. Jag var en fri Gino!
Du vet väl att jag inte vill leva en enda sekund till av mitt liv utan dig?
Har du brudklänningen med dig?
Då kan du väl ta den på dig, för min skull, så att vi kan viga oss själva.
- Ja! - Rumsbetjäning.
Gino... Titta!
Jättefin, ta på dig den.
Har ni nån trevlig bordell i närheten?
Hämta några tjejer- snygga tjejer- och ge dem ett annat rum.
Vilken typ!
Pojkvännen! Varför sa hon inte att han skulle komma?
Hon bara lekte med mig, den skamlösa slynan.
Hon utnyttjade mig bara...
...innan hon gifte sig.
Bara en sista liten kärleksövning som inte blev av.
Inte blir jag av med byxorna heller. Apropå det, ja...!
- Åh nej, fredagkväll! - Ännu ett skift är slut.
- Vi har haft avskedsfest på jobbet. - Ordagrant - eftersom en hade dött!
- Jag är ledsen, men... - Härligt att vara här igen!
Okej, men då får det gå fort. Vi har gäster.
Har ni gäster?!
Vad ska ni ha?
Jag mår dåligt.
Pappa! Pappa, vakna!
Vad är det, Damien?
Otäcka gubben är i nattduksbordet!
- Vilken gubbe? - Hotellgubben!
- Det var bara en mardröm. - Han är där!
- Kom och lägg dig hos oss. - Han är faktiskt där.
Det tror du bara.
Jag har drömt otäcka mardrömmar om honom jag med.
Jag mår dåligt.
Vad skönt att stämpla ut, jag fick duscha sju gånger!
Det var en läcka i går. Vi fick hala upp all död fisk, den skulle brännas.
Du såg säkert lastbilarna köra förbi.
Vad vacker du är.
Så vacker.
Och jag, Gino Giuseppe Gianlucca Bolognese
tager dig, Gina Tortellini Carbonara
till min äkta hustru, att älska mig
att tjäna och lyda mig tills döden skiljer oss åt.
Ja.
Härmed förklarar jag oss för man...
...och hans kvinna.
- Nej, Gino! - Vadå "nej"?!
Nu är du min kvinna, allt ditt är mitt!
Du drar skam och vanära över hela min släkt!
Har du inga smörgåsar i kväll?
Hallå... nattportiern...
Var är hororna jag sa till om?
Tre prostituerade! Skicka upp dem så tar jag dem nu!
Ursäkta mig.
Nattportiern.
Det är jag. Jag sitter fast i nattduksbordet i rum 6.
Ett ögonblick, bara.
Jag går och hämtar smörgåsar.
Jag vill bara ha det som är mitt!
Vad tar du dig till? Det var mammas klänning, och mormors.
Jag kan sätta på dem också! Jag sätter på allt som rör sig!
Jag ber om ursäkt, men jag måste ta bort nattduksbordet.
- Det har gått trämask i det. - Måste ni flytta det mitt i natten?
- Det utgör brandfara. - Nej, då.
Jo, då.
Man kan inte vara nog försiktig.
Titta...!
Tack så mycket och god natt.
Vad sjutton har du hållit på med?!
Jag har ju sagt att du aldrig aldrig nånsin
får sköta underhållet i rummen förrän gästerna är helt vakna!
Jag ber tusen gånger om ursäkt. Kryp i säng igen
medan jag ser till att Eddie inte besvärar er igen.
Nej, det behövs inte, men stör oss inte mer nu.
Vi checkar ut i morgon bitti.
Och här är den!
- Hurra. - Alla våra bekymmer är över!
- Jag tror inte det. - Hur så?
Fisken i köket, varifrån kommer den?
- Ingen har väl ätit av den? - Nej.
- Bra, för den är livsfarlig! - De radioaktiva värdena är skyhöga.
Vad babblar ni om?
Jag vill inte veta var ni fick den ifrån, nu är hotellet oerhört kontaminerat!
- Om nån ätit av den väntar mordåtal! - Vi måste härifrån.
Evakuera hotellet och ge er av, annars kan ni råka illa ut!
Var du tvungen att babbla så mycket? Vi måste ringa polisen.
Hur många gäster åt fisk?
- Allihop. - Då packar vi och drar.
Vad är det som låter?
- Vad är det? - Jag känner mig så...
Hjälp mig.
Håll käften, kärringjävel!
Var är mamma nånstans?
Herregud. Ni måste hjälpa mig, min fru är jätte dålig.
- Timothy... - Jag kommer, älskling.
Mina barn...
Ring efter läkare.
För Guds skull, ring...
Min fru är också...
Pappa, det kommer mer.
Nu har vi chansen.
Jag har inget att ta på mig!
Jaså, där låg den.
Vi hinner inte dansa nu, vi måste dra!
Hjälp! Ni måste ta mig härifrån!
Jag vill ju bara knulla!
Ge mig väskan så får ni den här.
Vad är det i den?
10 miljoner pund.
Här finns nya identiteter och pass åt er tre...
...och flygbiljetter i första klass till Västindien.
Bekräfta att ni aldrig bott i England eller vet något om radioaktivitet
så kan ni åka sen.
Ska vi ta i hand?
Helst inte.
- Ni har en väldigt stor mössa. - Ni är en väldigt snygg brud.
Lugna ner dig!
Vad hårt han håller.
- Ljuset i ögat! - Okej, då.
Tack för att ni hade ihjäl min hemska pojkvän med radioaktiv fiskförgiftning.
Vilken tur att bara han dog.
Ja, annars vore det nog omoraliskt att vi kom undan.
- Jag kan nog aldrig återgälda er. - Det tror jag nog.
- Det är väl min tur? - Ja, visst är det det.